Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo.
Martha Medeiros
Leitura, choro, choro, medo, choro, medo… que dia !
Será que fiz a coisa certa ? será que escolhi o caminho certo ? e se sim, por que tanto medo de coisas que ainda nem se concretizaram ?
Eu sabia que seria difícil, mas não imaginei que eu fosse tão fraca.
Choro, choro e choro. pergunto-me por que estou chorando e só posso chegar a conclusão de que é de medo do desconhecido, de lutar.
Definitivamente, eu tenho saudade da pessoa corajosa que eu era. ainda que insegura, eu não permitia que o medo de falhar me impedisse de tentar.
Eu só peço força para seguir em frente, concretizar meu caminho e alcançar o que eu almejo.
Acho que não é ser má ler certas coisas e se confortar sabendo que vc não é a única que está f*dida no mundo rs.
Creio que meu maior desafio a partir de agora é ter disciplina comigo mesma, não enrolar. É aprender de verdade, decorar de verdade, SABER mesmo. E levantar cada vez que eu cair.
Não vai ser fácil, a vida ñ é fácil. Mas talvez agora eu me motive, eu tenha uma paixão, uma motivação, um foco.
Recomeçando…
Depois de tantas lágrimas , passei um dia sem chorar. Claro, pensei em algumas besteiras, mas entei tira-las da minha cabeça e o dia de estudo até fluiu.
Fiquei emocionada a noite qdo recebi uma ligação inesperada de uma pessoa do meu ex trabalho. Eu não sabia, de verdade, que eu era tão querida por algumas pessoas. Saí sem me despedir de várias, mas acho que foi realmente preciso. Não queria ter que dar mil expicações e mil porquês.
Sinto-me bem, de qualquer forma, pro saber que eu era querida, e uma boa profissional. As pessoas dizem tanto que eu sou muito doce, e eu que estava me achando a pessoa mais amarga do mundo… rs.
E aqui começa uma nova fase da minha vida.
Uma fase não muito boa, mas acho que necessária…
Talvez eu tivesse que passar pelo lado bom da vida para correr atrás do “meu” e dar valor. Para perceber que nem todo mundo é amigo… e que nem tudo está perdido só depende de mim.
Eu sei que vou chorar, sei que vou sofrer e pensar em desistir como estou pensando agora.
Mas eu vou usar esse tumblr para desabafar.
Resumindo:
- Pedi demissão este mês do local onde trabalho, por “n” motivos. O principal é que eles queriam que eu fizese algo que ia contra todos os meus princípios. Coisa que eu sabia que era errada e que estava me impedindo de dormir. Tentei aguentar, mas foram as duas semanas amis angustiantes da minha vida: acordava no mieo da noite, não dormia, não comia, acordava com medo. E o pior, não conseguia me encarar como pessoa. Para completar havia a certeza de que eu não era feliz lá. Apesar do dinheiro muito bem vindo, as humilhações não compensavam. Não me acho superior a ning, ms a questão principal é que quanto mais tempo eu passava ali dentro, mais doente e cega eu ficava. Doente porque eu sabia que o meu futuro estava estagnado ali. Eu não estudava, não tinha espaço para crescer como profissional, e tinha muito medo de cehgar aos 30 ali dentro. Medo mesmo. E estava ficando cega, porque apesar de enxergar aquilo tudo, o medo da incerteza ( momento em que em encontro agora, na incerteza), e o dinheiro certo todo mês, me impedia de largar tudo e procurar outra coisa.
Nada do que eu escreva aqui: ameças, sensação de impotência e de inferioridde, humilhações etc, descreverão o que eu passei. Eu sei o que passei, o que sofri e sei que não queria aquil. Não por eu achar que eu seja melhor que alguém, mas porque eu tb tenho que me respeitar como ser humano para ser respeirtada pelos outros.
- A outra coisa que me aconteceu e talvez tão surpreendente quanto o fato de eu pedir demissão, foi o fato de não encontrar apoio na pessoa que eu esperava encontrar. Eu não estou 100% refeita da avalanche que passei, mas acho que estaria um pouco melhor se eu tivesse o minimo de “colo” de quem eu achava que teria.
Ao contrário do que possa parecer, não acho que ninguém me deva nada. As pessoas são responsáveis pelo o que cativam e talvez eu tenha cativado tudo isso sem perceber. Talvez o meu esforço de estar presente, de ser amiga, de ir até lá dar um abraço ou fazer uma ligação tenham sido em vão, ou excessivos, ou considerados desnecessários.
Mas quando a gente diz a um amigo “estou na merda” a gente esepra o mínimo de atenção. De uma ligação perguntando “como vc está?” ou “vc quer desabafar?’ ou simpelsmente “pode chorar pq meu ombro está aqui”.
Não tive isso de quem eu esperava e nem sei o que pensar mais sobre isso. A decepção é grande e caio no choro só em lembrar. Mas é a vida…
